A

【就让我忘了往事管他过去有多美。】

忘记自己多久没好好写过日记，强迫症发作一般追求虚有其表的格式。

每一段要用相同的符号在细节上作区分用，自以为完美。

你最近过得好吗？是四面八方袭来的压力还是自身不断紧迫要求而觉得消渴。

我也不清楚这种状态是好还是坏，总之觉得盲目而累。或许是不好的，连回忆的机会都没留给自己。

即使是不活在过去的人，即使不回头看身后的风景，遇见的人事物，为之流过泪露过笑脸的人事物，是我存在的见证，是你的经历抹不掉忘不掉更不能重生。

有时候，你也希望，人生是穿越小说，去未来的日子回忆现在的自己或者去架空历史的时代，拥有现在的回忆过新的生活，甚少希望的，是去过去某件事发生的那个点，做另一个选择，过另一种生活。

是对现在的生活反抗还是后悔，有些东西你说不出口。

总之绝对不是满意的。

B

【这唯一的承诺深深埋在心中，我却无法开口】

我在职业上唯一的理想是记者。

我希望是命中注定与文字打交道的人，哪怕是当一个娱乐杂志的编辑。当然我更愿意当新闻记者，照射这个社会的角落，揭露所有的是非对错。

我不喜欢灰色地带，却长期处于这个位置。很多人也是身不由己，自身原因外界内部原因，让人不得不安分的呆在灰色的阴影了，然后很多坚持的信念支柱被现实驳倒，原来所谓的心心念念义无反顾的相信的东西是这么的脆弱虚伪和难堪。世界没有看起来的那么完美和干净，我处在社会主义国家，更多的无法解释。

就像我学的混合经济，市场和计划。

计划却大于市场。

我痛恨自己不能反抗我痛恨自己不敢。我不敢。

我更恨自己做不到，连追求自己的梦想这样理所应当的事情都没有一份坚持。 我讨厌我不坚持

我讨厌我拖延我讨厌我成绩那么差我讨厌我离美国那么远那么远那么远

远到每当我想起这段距离，就害怕     怕自己到不了

C

【与爱情无关，与自己相关】

我对爱情有幻想有期待

但我更关心自己，无可避免的自私和阴暗。

你们都不好我可能就会好了

D

【恶作剧】

我丧失了引以为傲的对文字的驾驭能力。

我在变黑我在变老

我等我的十八岁

希望那时候会快乐一点有目标表一点做的更好一点

我从来不承认自己是个特别好的人，为人子女，为人朋友。 我的生活常常在反思，常常也放空 当然也会在一些没有意义的事情上耗费太多精力和时间。 这种浪费在我看来颇为沉重却让人上瘾，例如明明只是上一个网站找一个墙纸，我可以花两个多小时翻三百多页   可能只为了一个看得顺眼的壁纸。   我一直在重复这样的浪费，对象经常变动。除了壁纸 吸引我的还有文字 还有 很多人的脸。

叹气的声音多了起来，和人聊天的时候 哈哈哈打出来都很不自然。不知道说什么 就哎  想说什么 张口是哎

我好像不停的想凸显生活的不顺遂   给别人也给自己加倍的痛苦   其实我过的是什么生活呢

每个礼拜最少两天的假期，基本家庭作业，作为高中生学习负担重也无可厚非  就像我在十八岁为数学物理头痛  二十 八岁的青年为加班和报表伤脑经，三十八岁中年危机  眼角的细纹和丈夫的不安于室。  每个年纪都有每个年纪理所应当面对的苦与乐。 写到这里脑经已经很不专一了    想到北京乐与路   我的喜和怒

我想要远行。看蓝色的湖水，青色的天，红色的枫叶灰色的溪流          我想找个壮汉  给我拎包喂我喝水

我们吃路边摊 五块钱一碗的麻辣烫或者去有情趣的小酒馆 我和橙汁他和清酒

我希望他穿心领的短袖紧身棉T的时候可以箍出胸肌的形状    我会看着他背影想 哦 这是我的爱人爱我的人

其实目前学业重要。

明年这时候我就可以嗨翻天了

我的室友做了一份假成绩去美国申请大学。

很幸运很他妈的不公平 这个姐姐   赢得了雪城大学 11年秋季的OFFER

这位姐姐   是那种六十分的经济题目只能拿9分的好同学

更别说物理数学了，        但是对 她的假成绩很有用  说不定她的学校比我的真的成绩还具备申请top50的实力

这是个什么概念呢

这是个什么破事儿呢！！！

我还得等

明年秋季入学

说不定内时候 她不但是我姐姐 还是我学姐了          噗！！！

我不会写噗字   在笔记上乱涂乱画还被同学很认真的改正过来  再问我写的噗是什么字

我是个中国话不好英国话不好 科学不好只会打字的少女。

我的搜狗输入皮肤是绿色头发的索隆

他是我第四喜欢还是第五喜欢的动画明星：仙道彰，沙悟净，杀生丸，索隆

哦，第四。

我也想去雪城大学，光明正大 挺胸抬头          在内心对自己是充满肯定和坚持的走。

我曾经确实的发现了她不为人知的过往，以为有了那些东西 我就比她更高尚了  其实她的经历只是个选择的问题

结果却不由我评判 好或者坏   都是生活给的 自己认可的  要不要在她不在我。

后来她就不再频繁的更新日志了，我试图再看些东西 ---结局失败       

忍不住就说自己   王玮 你真卑鄙啊 真卑鄙

今天我才发现，我更新的频率更慢    像是腐坏的齿轮 动却不能，卡碟了卡带了崩坏了。

那么多生活为什么不写了

那么多感受为什么不表达了

我一直再走脱线的路线

我厌倦也恐惧   捧在手心里的梦想 到最后也抓不住吗？

不可以 一直落单下去

我托福确实没考好，我的搜狗输入法皮肤   QQ皮肤 桌面壁纸 确实没少换

我感觉我快死了

爬三楼的楼梯 就感觉心脏要从嘴巴里跳出来 不知道真的跳出来我会不会死    不过面色苍白这种事情离我远去很久了因为我长得很黑

一个月150M的流量  130M给了豆瓣  我为什么一直在上豆瓣啊 我也不知道  每天都有人关注我   我是不是很自豪呢

不过也没什么很自豪的 对这种浮云一样存在的东西这么看重  我是心胸狭隘

会计从某一天开始就不能Balance  我不知道该怎么用中文说那个词 总之怎么做怎么错     每天花将近两个小时研究它，对着一些数字大眼瞪小眼   然后我就发现  考试的时候什么都不会

更别提经济了 选课之前到底是谁说经济很好拿A的 为什么我一点头绪也没有   特别是宏观！！！    通货膨胀什么的感觉怎么这么不给力啊！老师你想要什么point你告诉我  要不然我一点东西也想不出来 还不如你自己写给自己看呢

要不然就真的不活了

图片里不是我的手，我的手比她细很多。

不知道这个夏天是不是注定变成胖子了，总之这一个礼拜下来我感觉自己很克制口腹之欲了却没有丝毫减重的意思。

每天都这么热，我一点汗也不流。尽管痛恨流汗之后身上粘糊糊的触感，但是我这样萎靡不振一直窝在家里足不出户什么运动也不做  感觉很像慢性自杀。

皮肤倒是越来越白，往我几年没有暴露在太阳下的脚丫子靠拢的白色。看见血液的漂泊。

曾经有一位同学说过，人一天少于八个小时的学习时间是可耻的。

其实无论上学放假 我都没有超过八个小，走神荒废的时间往往高于我努力听讲。所以我其实是个可耻的人么？

我有引以为傲的 差劲的自制力。 总是克制不住的，即使只是对着电脑屏幕的亮光发呆什么都不做任凭时间溜走，即使只是躺在床上从白天睡到晚上 再接着睡到第二个白天。虚耗的光阴，纠结却不愿行动的人。我的心理受伦理道德的煎熬因为我这么懒散，我的身体却助纣为虐更加放肆的享受这种肉体的倦怠。人呐，就是JIan  喜欢痛并快乐着。

但这不能不说是我已经自我改过的一个假期。我一天学英文的时间超过三个小时。

我背那本绿色封皮的托福词汇，姑且不论我一天有没有背超过两百个，我能这样定下心神放下神游太虚认认真真的一个个单词查用法，查音标 再不停地念诵  拼写 第二天不断地重复 想着它们入睡。 不得不说，我自己都被感动了。

有一种感觉， 我这么认真的人 要是再念不好  那是不可能的。 不可能的。

夏天要多吃水果补充水分。我决定开始当一个水当当的姑娘了。

可能要自己一个人去世博。这一点我不知道该用兴奋还是用生气做形容。明明大家约好一起去世博的，然后我一个人留在上海上课。现在计划有变，谁都不要我。之前的开心好像氢气球被人扎两个洞  漏光了。 我要一个人去上海上课，一个人继续留在上海参观。可能会找到同学作伴，但是我并没有意愿跟不熟的人一起游乐。 陌生人的陌生趣味我真的没有兴趣知道。

说到光年停产的问题。

没有一个人在。忙别的忙别的，离开的离开。我很闲，但是没有人找我做工作。我满失望的，你们是没眼光。

第三期杂志就悬在半空中了。

七月四号就两周年了，这样的感觉 还真的是缺少存在感归属感

曾经卖弄过的英文 sence of belonging多讽刺啊，大家都是这样的自私   忙自己的事情比较重要吧。 我到现在相信爱情情比金坚  什么同僚情我不相信的， 说不定 爱情也没有这么坚定。

第三期我交了文章呢。不知道会不会用。

新年写的那个总结，上了杂志了，也不是值得骄傲的文章 变成了值得骄傲的事情。 编辑说 会寄一本样刊来。

可是你知不知道，没有稿费。 悲摧了。

第一次看自己的文章变成铅字的感觉，我心跳匀速 行为正常。  或者可以说有一种“怎么现在才轮到我”的愤懑。

不过必须说，这是一个好的开始。我等着接下来有稿费的样刊。

是人才的才不是口袋里很多钱的那个财。回复就在写了两年的行走下面。很短的四个字加一个很粗的逗号，加油，才女。

是我，是我。

感觉小兴奋，为了努力了这么久的键盘，为了脑子里排列的词组句式，为了抛弃了课堂写在本子上的文字。

我不华丽，虽然偏执；我不善言辞，即使字字句句。

真的很想说，我不是文艺小青年。装逼快五年了，我老早跳脱。

不会举头望月，只是在关心今天晚餐吃什么的食客；不会把酒言欢，根本就没有想要搭轧的朋友；不会伤春悲秋，很早开始就尽心尽力为自己营造快乐的叛逆期。

虽然叛逆，也因为叛逆，你们越装逼，我就要越真实。

等到全世界都装逼，自诩非文青却干尽文青之能事的时候，就会看见我的真。一直这样相信，所以行走仍然在写，两个礼拜或者更久一次的记叙。对某件事情的感悟、对某个人的看法、某种态度、某种向往。我一直相信我的行走很真实，间或蹦出来的英文单词大约还是会有人说是装逼吧，真的真的变成习惯了。一个一天超过七个小时都是英文的环境下，如果不提高英文大概是资质太差劲或者太克制了。我放任自己好好的学英文听英文讲英文，是我的目标也是即将实现的理想。

太急迫了。

直言不讳的说，我变得急功近利，满脑子的腐绘思想，关于金钱啦关于失业啦关于累的厚厚的试卷啦。我讨厌这样的自己，但多数时候我乐意就这样一边痛恨自己一边心甘情愿的牺牲玩乐就为了把成绩单上所有的B 都变成A。

所有人的生活都步入正轨。工作的工作，我也重新投入学习。一直觉得短暂的假期漫长的假期，只要一个礼拜都会滚得很远，你就忘记自己曾经多沉迷于聊天忘了自己曾经多快乐看电影。仿佛你天生就是只会捧着物理化学书背定义，做数学past paper的乖乖小书生。

我一直觉得书生是褒义词，褒积极上进，美好生活的追求。

有人打电话给我聊生活。语气怨怼。因为某些人无意义的自以为关心的爱的拥抱，因为那些总想在你生活里插入影子的脚。真的很想问，很想问，作为过客，作为看客，我得到什么失去什么你看你的戏呗管你什么事你轧一脚？

朋友？也只有你单方面的认识吧。

同学情谊？见鬼的我根本就是想要一个人不需要你们的热闹？

承认自己幸灾乐祸  承认自己不但想看戏还想出演角色  即使是跑龙套也乐意牺牲演出  会有这么难么？连硬参与我的生活  摸黑我的思想这种不入流的事情都干得出来了  你装什么清高 装什么文艺 装什么你很关心。

算了，其实也不是我的事情。我帮人家喊一喊心声而已。

也大概我就讨厌女人，虽然自己也是女人，总之女人的交往时相当复杂的事情，一定要兼顾角色，不但要迎合还要保持距离不能太熟不能不熟，反正大家都爱演戏，那一起吧。

梦境很复杂，冗长跳跃的拖累睡眠。明明每天十一点之前都躺在床上了，入睡前什么都不想了。还是会有各种各样的人和场景上演，在苍穹的黑幕下，在室友安静的呼吸间。

我不喜欢第二天起来头痛的感觉，却天天上演，庆幸自己是长胖了点，面色有一点点恒润了起来。我很能吃了，晚餐也吃，三餐都吃，吃胖了自己，倒是觉得前不久雄纠纠气昂昂的减肥宣言有点讽刺有点形式主义，就为了某一刻唇齿的欢愉，忽略了他人眼睛的欢愉。

明明人是自己的身体头发心脏都是自己的，可是却要为了顾及别人的感受委屈自己，为了某个人牺牲自己的心脏，因为他而痛，脑子也要一直有他的影子不受支配了。人其实活的很委屈吧， 不平衡于为别人而活，却心甘情愿这样活着。都是矛盾的都是偏执的都是自以为是。

我找不到结尾。

什么是结尾。

一个句话，一句总结陈词么。

我的生活，也只是过去了一小节而已。间或有休止符，可是曲不终，人不散。

‘如果過去是一定不要忘記的深刻，那麼我已經膚淺在時光的洪流’

那時候給這個王小仄找了個愛人叫子子吧。零七年將暮未幕的十月天，或者更早的八月九月，深圳苟延殘喘的盛夏。

大概是荷爾蒙分泌過盛了，有了一股強烈的衝動，連女人都不放過。

二十五歲的MOKO，長得和涼平那麼像，寫一些文字，黑色的背景白色的憂傷。第一次真正感覺到自己正往文藝青年這條不歸路上墮落，要變成，可以拍大海的女子，寫令人感動流淚的文字，身邊有一個可愛女人。性別錯位了。是不是臆想症。總感覺坐在初三四樓的教室裡，用藍封皮的雙行本寫四年，一不小心就會像脫手可及的柵欄外的玉蘭花，香消玉殞吧

一心想干驚天動地的大事。從十歲進入青春的叛逆期到十八歲了還是這樣不羈。不知道人所謂的叛逆是不滿足于現狀而跳脫還是僅僅是爲了叛逆而叛逆。

給叛逆者定義  不拘小節 不受管教 無可救藥

世俗給了他們一條堅硬的道路，其實身為叛逆者，選擇權也在他們自己身上吧。是要用酒瓶砸誰的頭了，摔爛了搖滾的吉他，未成年人染了金色的頭髮。其實又有什麽非指責不可，你那金邊的眼睛，一絲不苟的黑色頭髮在不羈的世界里也變成叛逆了。

可惜的是，叛逆了快十年了吧。幻想了那麼久的子子仍是沒有遇見。

什麽大海啦，藍色的天，青春的夢想直到此時此刻還是半調子的掛在心裡，不知道會不會有一天因為不耐再等就突然消失，心裡有了空空落落的感覺，因為你沒有信念了，那些激勵你努力刺激你好好生活的分子原子離子因素什麽都沒有了。那怎麼辦。

於是我常常想，一直想著，像《半支煙》得了老年癡呆症的曾志偉，編造了故事，畫了畫，強迫自己不能忘。可惜到了最後還是什麽也沒有留下。

‘現狀不安，牽扯出各種糖絲，不只是甜味的糖吧’

書桌上市打開至扉頁的商務課本。模擬考試從上個禮拜四開始。

是從什麽時候開始，你學會了不再那麼用功念書，爲了一個漂亮的考試成績不玩電腦不看電視只是那麼專心的想要拿得出手說得出口。當然並沒有真的放下對功名利祿的追求，卻矛盾的在追求的同事滿足對生活的享受。小說，電影，好看的照片。有人說玩物喪志的玩物而已，我爲什麽這麼珍惜著。商務書的定義沒他們好看，生物的知識沒他們生動，儘管是生物罷了。

學校裡還是有人會每天晚上十點半之後回宿舍。因為要念書。

手機上日曆的時間每天都在變，盛夏也要到了。空調都開起來了。

時間不是在跑，是在飛。我還沒學會怎麼去抓住呢，就跨越了多少個光年，磨平我的棱角裝點了我的夢想和青春，以至於它們總是這麼失色。儘管我穿大紅色的鞋子，眼睛框上有銀色的箭頭反射光芒，我還是這麼失色。是像水一樣無色透明吧。我大概一輩子都不會愛上化學，因為我愛有顏色的自己。什麽中和反應，置換反應，即使堆滿了我的青春，阻塞了我的毛細孔我的大腸小腸，那麼我寧願灌腸也要把你們排解乾淨，還我活力和漂亮的顏色。

‘灰色的音樂與麻木痛覺’

吃了一個午飯，突然就沒有寫字的慾望了。有聲音再催促我去念書 念書 念書

想到心驚肉跳的MOCK了，想到我所剩時間不多的IG了，還有如果考好了就可以得到的LOMO，上海烏鎮之行。

突然也就覺得什麽都沒有了，不是純潔的白色，是空洞的、盛大的虛無。我痛恨自己不用功，痛恨自己因為用功耽誤品味生活的格調。心思複雜，把所有的困難都留在最後吧，這樣拖沓的生活態度，大概每個青年都擁有。是一種病態，社會的我們自己的，入侵生活放肆繁殖。

供認不諱自己有心理疾病。容易精神衰弱吧，不成眠的，夢見結婚了、懷孕了，沒有人要我了，自己一個人了。這樣反反復複一天一天耗干漫漫長夜，我聽見宿舍里別人的鼾聲，別人聽見我不安的夢話。撕裂黑暗，還是夢靨撕裂正經。於是白天就開始想很多烏七八糟的東西，眼睛是黃黃的，顯得不乾淨 是哭過還是喝酒了。那麼，哪裡還有心思來想，數學公式物理定理英文單詞多可愛多漂亮。

這時候也覺得面前這沒有動過的商務書，內頁那紅色筆寫的UP UP FIGHTING是多么多么諷刺了。

‘還在遊離，生物的本能就不應該放棄生存’

企圖擺佈生活，到頭來被生活擺佈的我們吶。

還是在等小幸福。

和閻帥聊天的時候，天天在臉上抹護膚品的時候，吃了麥當勞的甜筒的時候。也覺得生活很美好。

天天叨念著  八月菊花香其實夜來香才最香。

自己也解釋不出來是什麽意思呢，說句話的時候其實沒想到陶淵明和他的田園。想到的卻是向日葵。

向日葵誒，會不會是菊花的兄弟？黃色的花瓣，鮮豔綻放在陽光底下，除了菊花心小了點，向日葵是一朵胖胖的菊花吧。

爲了八月的上海行。即使現在因為當掉的MOCK流淚了，即使手上沾了壞東西測不出酸鹼度了，都要好好加油吧。時光之所以變成光，除了速度和光一樣快，大概是因為利用而可以體現它本身的輝芒吧。那麼，我正在這裡，爲了我要的好好加油，不辜負不放棄。

對的，王小仄，子子不在了仄仄還是仄仄。沒有那麼重要的人，一旦消失就泣血就剜心。

剩下一個禮拜，請你不要再放不下昨天前天，這些以成過去的時間了吧。不值得爲了不好影響自己而更加不好。只是毀了兩個正式考試一定會吸取教訓變好的考試，因為我不是笨蛋，放重複的錯誤。對對對。請一定要放寬心，給自己信心，

可以用文人的手，寫最滿意的試卷。

因為我是王小仄啊。

我可以，我會更好，會fulfil 所有的期待。

说起来这几天心情不错。

虽然补了八天课，收获不小，再次激发起了我对英文高度的热情和求知欲。从被动到主动获取知识的这种进化，让我觉得很开心，至少不是碌碌无为的无追求的得过且过的生活。也相信人一旦有了YU 望，就会被驱使，是向着梦想和  高度不懈追求的。

最近郁闷在托福里了。

花了我两百多块从新东方买了两本托福辅导书，一本绿皮的模拟综合教程，题目很简单，不是真题所以和提高班的蓝皮书有了，好大差距。天知道看见比我低年级的或者同年纪的人进出新东方提高班，我都高二了还在基础班放飞机的感觉呢，匆匆的失落的望穿秋水啊。 还有一本是OG 就是offical guide 官方指南吧。里面得题不错，还没来得及全部做。不过我计划今年九月份就去考托福，虽然不可能一次考过，而且我的目标又高，想要拿到100+所以时间不等人，该出手时就出手。 珍惜生命，远离玩乐。大约暑假就会上提高班吧。天知道我是现在英文还不及格的人呢。

深圳过年的气氛一点也不浓厚，天都是死白死白的，不痛不痒。我几乎都要淡漠到忘记等会就会有红包拿会有很多很好吃的菜，开不开心都会看的春节晚会。对了，还有非常精彩的全明星周末。

节日相对是精彩的，虽然我缺少了一个情人就是没有人在大年初一额外送一些红色的玫瑰花、小礼物顺便说一句我爱你之类的甜言蜜语。其实我也是半吊子的人，在情爱方面得过且过。虽然说过要在十八岁之前找一个男朋友但是我相信我这种人哦，就算二十五岁才初恋应该没有什么太大的感觉，当然我不会告诉我未来初恋男朋友我的初吻小学一年级的时候就献给了我的同桌。我有时候真怀疑我在情感方面是属于冷情冷感型。就像我听到我同学做 爱 了会想吐，就像我真的看A  片也不会有感觉。这大概是一件不好的事情，与我早日结婚生子的平庸梦想真的是相斥相驳。

寒假未开始，就筹划了一个自称“超级帅”的计划，要看十几部电影啦，看几本书啦，多多念书之类的计划。可惜到了寒假过了三分之一，我一点都还没有实施。虽然我也知道这是常态，不仅仅属于我自己，各位大我一点的朋友小我一点的朋友大约都是有这样的困扰。我大概真的就是那种普普的人，拥有普普的心态于是我们所面临的苦难也普普。是你是我，是成长的道路。

隔了很多年，大概有四五年了，我终于换了一个QQ昵称。之前一直叫2w 多酷，简单有个性，因为是根据自己名字拼音的手写来的。像是《手机》里张国立说的，有些东西看多了看久了就审美疲劳了，于是我就审美疲劳了。换了名字，lance。 古德语里 形容小说里英俊男主角的意思，也指花花公子。真可爱。我很喜欢  今天早上起来看小说，发现男主角叫兰斯。 唔，就是lance 嘛~  很得意很开心，把窃喜深埋进我长满爱心的枕头里。 

最近开始玩豆瓣，我才发现我看了那么那么多电影。

当然还有很多需要补充了。有豆瓣的可以加我一下ww-will@163.com

我是喜欢电影的人所以我计划今天去把《情书》看了，啊。经典果然是吸引人的。

还有啊，我很喜欢一个叫林辰唏的女生，是个台湾的拉拉。好漂亮好可爱。 外号林仔仔。

是我一直想要触碰的超凡脱俗美妙人生呐。

希望，可以成为 自己想要成为的人。 那么特别，排除在世界之外的安静。

最后，希望大家新年快乐，一天比一天开心。

ps. 我换相册了   http://awill.yupoo.com/

我想我大概是一個很笨的人。

於是很多事情會有人用看傻子一樣的眼光在看我。那些在我看來普普的，一定要完成的人生夢想，總是遭人奚落。我不會去批判什麽，只是在人生價值觀層面的偏差。你要追求的生活與我要追求的生活，表層衝  突，本質相同。也只是我覺得很重要的事情而已，那麼  做好便是了。

我想我大概是一個很聰明的人。

因為其實我知道我常常在裝傻。混跡於人群，你看不見我，我敷衍你。 生存態度便是  絕不成為矚目焦點。我的長相平凡，作風平凡。低調做人，高調做事。  我不點破那些我看得透徹的事情，不是說我真的不懂，聰明人是不愛說出自己所知道的。

我想我大概是一個感情豐富的人。

我每天的情緒很多變。短短幾分鐘可以大起大落，我的臉部表情也可以這麼豐富。不知道是演的徹底，還是我真的就是這樣粗神經容易被感情驅使，單純的洩露所有情緒。 人家看我覺得討喜，我的內心我從來不敢看透徹。

我想我大概是冷清的人。

我的情緒波動只爲自己。就是那些身邊來來往往，無疾而終活著一直持續的事情我都不是太多的投入。是，我也聽八卦我也說八卦，可是這種事情在我看來是不需要情緒的。爲什麽要過多的參與別人的生活。你不會變成我的丈夫我的朋友我的知己，那麼我爲什麽要關注你那麼多。 通常來說我以為只要有女人的地方就有小聲音，嚼舌根。 不可避免，那隻能避免自己變成那樣的人。

我想我大概是個很努力的人。

有一個紅色的道林筆記本，採用了兩頁紙。內容亂七八糟，大概只是我自己懂，是爲了四個月後漂亮的聽力答卷打下根基的第一步。我很努力，真的想突破 36分聽力只得15分以下的慘劇。於是我希望，等我寫滿這本子的時候，我會笑著不費吹灰之力的  幹 掉我的英文聽力。

我想我是擅長浪費的人。

我坐在這電腦前快兩個小時了。寧願無聊的發霉也沒有去看看我的物理。學到了電磁感應部份，確切的說一點都不會。我的物理老師的英文比我爛的有過之而無不及。於是我很順應潮流的不再聽她講課。天天玩我手機里那個益智遊戲 誰動了我的奶酪。 我可以花兩個小時對這一本小說不學習  卻不可以兩個小時對著學習不小說。

我想我是個普通人。

我每天七點二十起來刷牙疊被子把自己清理乾淨。像是所有這個時段要趕工的上班族。我常常為自己平庸的人生感到困擾。可是其實我想要平庸平靜。世界和平。下樓梯會遇到很多人，每天看，還是記不住他們的臉。我這樣冷淡，像是深圳不斷來襲的寒流。冷情冷靜。我們守著自己一方小小的天空，就當今天的太陽是為我生起的。 我們四五點鐘返回家中。又開始吃飯睡覺。周而複始。 是一種平淡中再次臣服于潮流的卑微姿態。 

我想我是個特立獨行的人。

恩。我的思想不平凡。我一直相信。襙控思想的灰質一定有某一方面是特殊的於是我會卯起來狂洗衣服洗毛巾洗臉洗澡。於是我回想怎麼在打 人的時候把人的頭塞進抽屜里或者用一支箭堵住她的嘴巴還有剖開她的腦殼看看 他是不是腦袋裡是核桃所以這麼笨。我偶爾才一個人上下樓梯了。通常都有人。不是不好。是和我一直強調的單調有所出入。你要趴在欄杆上四十五度角仰望天空慘綠少年 才是你啊 王小仄。 我喜歡黑色的方方的大書包。雙肩好看。  我在流長頭髮 它可以紮了。 我喜歡穿粉紅色的大棉襖裏面只穿一件單衣 越穿越冷。  我喜歡 只是看著一個東西發呆別管我的心思在不在。 我以為我足夠特別的。於是等人發現。也許我嘴巴裡有一顆珍珠，等有眼光的人來看了。

於是我很討厭別人模仿我。

例如我說 殺si 物理 殺si生物殺 si 你sha si 你的時候。

例如我那麼多摸樣俏皮的講話方式 特別的口頭禪的時候。

例如我多門酷你追也追不上的生存態度的時候。

例如我有些迷惘仍然努力生活的熱情的時候。

你都不是我。

於是你模仿我寫文章的格式沒有用。

於是你學我說話不是我。

於是我就是這麼這麼的討厭你。

你可以說我在自作多情你根本沒有模仿我。但是有沒有被我影響這種是你自己才知道。

就像有人會說  看見我就相信我說的話是對的 這樣的影響力。

都問你自己了。

你可以對你的物理不擅長可以對你的化學頭疼對你的英文沾沾自喜。我也一樣。

可是我不會模仿你。

這是我自己在過的生活，當然如果你有一點點羡慕我這麼會創造，你可以怪你家長沒有給你營造一個這樣的人生。

我多少看不起人。

自命清高。

偶爾看見有大波浪頭的長髮美女也羡慕。

那麼也就這樣了。

【大家的口裡說出一部份內的我。

                                  那麼這樣的我還是我自己在說。】